{"id":1634,"date":"2009-12-09T23:26:54","date_gmt":"2009-12-09T21:26:54","guid":{"rendered":"http:\/\/www.morbidvision.de\/blog\/?p=1634"},"modified":"2009-12-18T15:06:15","modified_gmt":"2009-12-18T13:06:15","slug":"ikea-heute-meine-gute-tat","status":"publish","type":"post","link":"http:\/\/www.morbidvision.de\/blog\/2009\/12\/09\/ikea-heute-meine-gute-tat\/","title":{"rendered":"IKEA heute. Meine gute Tat."},"content":{"rendered":"<p><img loading=\"lazy\" decoding=\"async\" class=\"alignleft size-full wp-image-1638\" src=\"http:\/\/www.morbidvision.de\/blog\/wp-content\/uploads\/2009\/12\/jesus-small.jpg\" alt=\"jesus-small\" width=\"162\" height=\"288\" \/>19:30 Uhr. Ikea. Kasse. Ein junges P\u00e4rchen, Mitte zwanzig, vor mir, er Asiate, sie Pekinese, sch\u00e4kern rum. Sie legt die Konsumprodukte ordentlich aufs Band, er trinkt seinen Pappbecher K\u00f6tbullar leer und stellt diesen mitten auf die Ablage vor das Flie\u00dfband.<\/p>\n<p>Ich plaziere dank des hinderlichen Getr\u00e4nkebeh\u00e4ltnis umst\u00e4ndlich meine Sachen auf die maschinelle Bef\u00f6rderung. Hinter mir knurrt schon ein schw\u00e4bisches Braunhemd: &#8222;Was des nun widda soll!!!&#8220; An der Kasse sagt die Kassiererin zu den Twens: &#8222;Hier, nehmen Sie bitte Ihren Kassenbon&#8220;, ich greife zum Pappbecher und dr\u00fccke diesen dem Asiaboy in die Pfoten und sage: &#8222;Und vergiss deinen M\u00fcll nicht!&#8220; Er reagiert mit hochgezogenenen Augenbrauen betont affig: &#8222;Jaaa &#8230; SORRY!&#8220; Bevor ich reagieren kann, kommt hinterr\u00fccks ein b\u00f6ses Keifen angefloddert: &#8222;Die Ausl\u00e4nner, die lasset halt \u00fcberall ihren M\u00fcll liege!&#8220;<\/p>\n<p>Durch das kontraproduktive Verhalten des einen und der faschistoiden Bemerkung des Herrenmenschen im Nacken andererseits, drehe ich mich wutentbrannt um und bl\u00f6ke den Altnazi im Kommadoton an: &#8222;Hier geht es um M\u00dcLLTRENNUNG, nicht um RASSENTRENNUNG!&#8220; Zum Drachenkind gewandt, fauche ich noch: &#8222;Dein mangelndes Umweltbewusstsein macht dich selbst zum M\u00fcll der Gesellschaft, also mach dich vom Acker bevor ich dich dem Recycling zuf\u00fchre!&#8220; und schon trollt sich Gollum mitsamt Torte eingezogenen Hauptes Richtung Ausgang. Gro\u00dfvater Adolf hinter mir steht inzwischen der Herzinfarkt ins puterrote Gesicht geschrieben, aber das Fressbrett des Alten bleibt verkniffen zu. Besser is das.<\/p>\n<p>Schon kommt ein aufmerksamer Ikea-Mitarbeiter angeeimert und fragt h\u00f6flich, ob alles in Ordnung sei. Die Kassiererin sagt mit gl\u00e4nzenden Augen und bebender Brust: &#8222;Nein, ja, JA! Dieser Herr hier hat das souver\u00e4n geregelt!&#8220; Herr! Herr? Herrje! Sie nickt mir noch zu, will mir wohl noch aus reiner Geilheit ihre Handynummer auf meinem Bon schreiben, aber ich bin bereits in der k\u00fchlen Abendluft angelangt, und atme tief ein und diesen Mix aus miefigem Schrebergarten-Gedankengut und gedankenlosem LostGeneration-Verhalten mit einem befreienden Seufzer wieder aus. &#8222;Society, what have you done to me &#8230;&#8220; sind meine letzten Worte bevor ich den Nachhauseweg in die eigenen gottseidank menschenfreien vier W\u00e4nde antrete.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"<p>19:30 Uhr. Ikea. Kasse. Ein junges P\u00e4rchen, Mitte zwanzig, vor mir, er Asiate, sie Pekinese, sch\u00e4kern rum. Sie legt die Konsumprodukte ordentlich aufs Band, er trinkt seinen Pappbecher K\u00f6tbullar leer und stellt diesen mitten auf die Ablage vor das Flie\u00dfband. Ich plaziere dank des hinderlichen Getr\u00e4nkebeh\u00e4ltnis umst\u00e4ndlich meine Sachen auf die maschinelle Bef\u00f6rderung. 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