ein durchaus ernstzunehmendes Thema, das zuweilen eine Nation zu spalten droht. Denn der telemediale Wahnsinn rast durch die Welt wie ein tollw\u00fctiger Hund. Rattern und fiepen in allen Gassen, ja sogar in Verbotszonen wie Konzerth\u00e4usern w\u00e4hrend der Vorstellung, scheinen es einige noch nicht geschnallt zu haben, dass es auch noch Auszonen geben soll, die von dieser Abartigkeit nicht betroffen sein sollen. Auch an Supermarktkassen, man horche auf, w\u00e4hrend des Kassiervorgangs wird dieser Unart gefr\u00f6hnt und privatestes, noch so unwichtiges, wird akustisch in die genervt wartende Menge vokalpenetriert, so dass den Wartenden vor Wut die Butter im Korb zu schmelzen beginnt. Unsinnigkeiten, wie: ,,Ich bin gleich zuhause mein Schatz“ oder ,,wie war dein Tag, dein Orgasmus; dein Kollegenverkaufsgespr\u00e4ch beim Chef; die S\u00fclze vom Metgzer; dein Stuhlgang. Pardon, bei so reichlich Mundstuhl, mu\u00df ich mir schon mal die Frage erlauben, ob wir nicht zu einem Volk von plappernden Gecken verkommen sind, die sich sogar den letzten Orgasmus gegenseitig simsen m\u00fcssen, um dazuzugeh\u00f6ren und es bitter n\u00f6tig haben, ihre innersten Geheimnisse in die Welt hinauszupl\u00e4rren. Manch einer versucht sogar schneller zu sprechen als er denkt, und verstrickt sich dann schon w\u00e4hrend der Sprechblaseentleerung, die zuweilen schmerzhaft daherkommt wie die Geburt siamesischer Zwillinge, in ein System paralinguistischer Vokalisation (wie \u00e4\u00e4\u00e4hm \u00f6\u00f6\u00f6hm), weil das mit dem Multitasking eben nicht bei allen so richtg hinhaut. Ich empfehle f\u00fcr solche F\u00e4lle ein multidimensionales Headset mit Direct-to-Brain-Funktion. Die l\u00e4stige Mund-Zungen-Hirn-Schnittstelle w\u00fcrde entfallen, vokaler Unrat w\u00fcrde in Lichtgeschwindigkeit \u00fcbertragen, der Kandidat m\u00fcsste nicht mehr sprechen und alle anderen w\u00e4ren froh!<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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