Heute Nachmittag gab es ein gesellschaftliches Ereignis der Sonderklasse das selbst das Zwerchfell des humorlosesten zum Beben gebracht h\u00e4tte.\u00a0Kollegin Alex schickte sich an, in einem Anflug von chefprovozierter Ordnungswut in K\u00fcche und K\u00fchlschrank endlich mal Tabula Rasa zu machen, mit all den abgelaufenen K\u00e4sedosen, die sich mit h\u00fcbsch gr\u00fcngesp\u00e4nten und fluffigen Sporenh\u00e4ubchen \u00fcberall in den Ecken tummelten, um von dort aus \u00fcber alles was biologisch kulturf\u00e4hig war, ihren Befruchtungsfeldzug anzutreten.\u00a0W\u00e4re da nicht eben besagte Person mit ihres Chefs Tadel noch im Innenohr, und mit Wut auf die Verursacher, spontan mit Donnergewalt eingeschritten und kurzerhand s\u00e4mtliches biologisch hochbrisante Material im Sammelpack, in den nebenstehenden M\u00fcllsack verfrachtet. Da sie sich, angestachelt durch die harsche Kritik ihres Chefs in einer Art von hysterischem Abr\u00e4umtaumel befand, verga\u00df sie dar\u00fcber hinaus, da\u00df einige Kollegen sich in der Fr\u00fch‘ anschickten, ihren Fr\u00fchst\u00fccksschlunz vor dem Verzehr zu k\u00fchlen, und da\u00df mindestens ein Drittel der unseeligen Entsorgungsware in die Kategorie Frischware einzuordnen gewesen w\u00e4re – l\u00e4ge sie jetzt nicht auf dem Grund eines blauen prallgef\u00fcllten M\u00fcllsackes! In ihrem Ordnungsdurst nicht mehr zu stoppen setzte sie ihren grausamen L\u00e4uterungsprozess fort und entsorgte gleich den gesamten Inhalt des Vorratsschrankes mit (vgl. Serienkiller, wenn sie erst einmal Blut geleckt haben). W\u00e4re ja nicht alles so schlimm gewesen, h\u00e4tte nicht Kollege Peter, (den Mund noch voll mit Schokolade von den Resten des Adventskalenders) elegant t\u00e4nzelnd auf dem Weg zum WC die K\u00fcchent\u00fcr flankiert, gerade im Begriff, seinen Morgenkaffee gen\u00fcsslich zu verstr\u00f6men, und auf dieses seltsame, manchmal mit lautstarken Einlagen begleitete Treiben aufmerksam geworden. Grausames ahnend, machte der Gesch\u00e4digte auf dem Absatz kehrt um sich \u00dcberblick in die ungewohnte Situation zu verschaffen. O-Ton: ,,Was machsch’n du mid meine K\u00e4sdoosaa! Des isch mei K\u00e4\u00e4s! Jooh, ond mein Wuuschdsalaad woo i heid Morga \u00e4xschdra kauft hau isch au weg!!!! Sag amoole schbennnscht du. Dier hods wohl ens Hiiera grannged. Abr du gosch h\u00e4r ond bsorgesch mr en nuia!* Die Aufr\u00e4umende hielt kurz inne und in weinerlichem Ton erkl\u00e4rte sie, sie habe es gr\u00fcndlich satt in einem zugem\u00fcllten K\u00fchlschrank ihr Mittagessen zu deponieren, schlie\u00dflich stelle dieser Umstand auch ein Gesundheitsrisiko dar. Nun fanden sich weitere ,,Gl\u00e4ubiger“ ein, unter anderem Igel, der lautstark den Verlust seiner vollen M\u00fcslischachtel beklagte. Inzwischen hatte sich Peter mit der niedlich-mobbeligen Eleganz eines schlittschuhlaufenden Clowns schleifend auf dem graffitschwarzen K\u00fcchenboden von Schrank zu Schrank bewegt um eine etwaige Bestandsaufnahme zu erstellen. Das Dilemma endete so, wie man es vom deutschen Alltag gewohnt ist. Die Wogen sind gegl\u00e4ttet und alle sind zur Tagesordnung \u00fcbergegangen – Verhaltens\u00e4nderung – Fremdwort.<\/p>\n
* schw\u00e4bisch<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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