Ich habe Luxusprobleme. Richtig fiese gemeine Luxusprobleme. Sicher, Luxusprobleme sind solche, die Andere gerne h\u00e4tten. Dazu f\u00e4llt mir nur ein: H\u00e4tte h\u00e4tte Fahrradkette! Auch solche Probleme sind schlichtweg scheisse. Sicher bin ich froh nicht hungern zu m\u00fcssen und medizinisch versorgt zu sein und und und. Trotzdem – meine Generation, die ohne gro\u00dfe Depression, ohne Krieg und ohne Krisen aufwachsen musste, darf auch jammern.<\/p>\n
Mein Luxusproblem ist: Ich bin zu gut, in dem was ich tue. In meinem Beruf meine ich. Ich habe einen festen Job und verdiene f\u00fcr Berliner Verh\u00e4ltnisse recht ordentlich. Meine Kollegen mag ich manchmal und manchmal nicht, je nach dem wie die Sonne gerade steht, und die Chefetage ist zwar ein wenig grenzdebil aber Alles in Allem recht freundlich. Gut, der Weg zur Arbeit stinkt wirklich ab. Die allerhinterletzte Ecke vom MV (F\u00fcr nichtBerliner: M\u00e4rkisches Viertel, SIdo und so) ist wirklich nur sehr schlecht mit den \u00d6ffis (f\u00fcr nB: Bus und Bahn) zu erreichen.<\/p>\n
Trotzdem, auch wenn die Lage nicht prik\u00e4r ist und ich einer der ganz wenigen in meinem Freundeskreis bin der \u00fcberhaupt einen Job hat und sich nicht mit Praktika und Call Center M\u00fcll \u00fcber Wasser h\u00e4lt: Ich will da raus. Es macht mich nicht gl\u00fccklich.<\/p>\n
Also bewerbe ich mich. Hier und da, dort und \u00fcberall. Habe mir eine wirklich sch\u00f6ne Mappe erstellt, die auf vielen Schreibtischen landet und in vielen M\u00fclleimern endet. Denn nach Bewerbungsgespr\u00e4chen und Probetagen, nach Diskussionen \u00fcber Gehaltsvorstellungen und Zukunftsw\u00fcnsche kommt immer wieder der gleiche Ablauf, jedes verdammte Mal:
\nIch bekomme eine m\u00fcndliche Zusage, alle sind begeistert. Meine Fotos der Wahnsinn, meine charakterlichen Z\u00fcge herausragend, meine Zukunft gesichert, alles rosig und toll und super und einmalig und bla. Inzwischen wische ich mir den Honig direkt mit dem Handr\u00fccken wieder vom Mund und gehe nach diesen Personenkult-\u00e4hnlichen Lobeshymnen sehr n\u00fcchtern nach Hause.<\/p>\n
Denn sp\u00e4testens nach 3 Tagen klingelt mein Handy. Der kleine, gr\u00fcne Android Roboter klopft an das Display und sagt mir dass die Personalabteilung der Firma XYZ anruft. Ich gehe ran und h\u00f6re von einer jungen Frau mit viel Kompetenz in der Stimme eine der folgenden Aussagen:<\/p>\n
-„Sie sind \u00fcberqualifiziert.“
\n-„Sie sind so gut, sie w\u00fcrden sich hier langweilen.“
\n-„Sie haben doch was Besseres verdient.“
\n-„Sie sollten sich selbstst\u00e4ndig machen.“<\/p>\n
Manchmal ist es nur eine der vier Phrasen, meistens zwei oder mehrere. Leider werde ich auch nicht nach meiner Meinung gefragt ob ich das Probearbeiten denn wirklich so \u00f6de fand wie man annimmt. Und dass ich schonmal selbstst\u00e4ndig war interessiert auch niemanden- und dass ich was „Besseres“ verdiene, hey also wirklich Leute. Das sagt Kevin zu Steffi, wenn er nach zwei Wochen mehr Bock auf Jule hat.<\/p>\n
Das ist frustrierend und nervig. Es stellt sich die Frage ob ich meine Bewerbung eher schlicht und ein bisschen mehr d\u00e4mlich halten sollte. Ohne Arbeitszeugnisse oder eine Sedcard. Vielleicht sollte ich einen kurzen Text verfassen- nat\u00fcrlich voller Rechtschreibfehler und mit einem Haufen „LOL“ und „ROFL“- und dann einfach mit einer B\u00fcroklammer ein Bild von mir dazuklemmen. Selbstverst\u00e4ndlich nach dem neusten Standart von weit Oben, mit Hundeblick und ohne Nase weil \u00fcberbelichtet und bessere Haut und so.<\/p>\n
Ich denke, ich mache jetzt erstmal eine Bewerbungspause, genie\u00dfe den Sommer und warte ob mein Traumjob nicht doch einfach zu mir kommt. Ohne jede Anstrengung. Schliesslich bin ich ja die Geilheit in Person, das muss ja fr\u00fcher oder sp\u00e4ter irgendjemandem auffallen.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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