Friedensnobelpreis – kann man den auch wieder zurückfordern?

Präsi Obamalattemacchiato verwirrt den terrestrischen Planeten mitsamt drauf lebendem Gesockse mit einem deliziösen Mix aus blindem Aktionismus und lähmendem Altsteinzeitdenken. Er will alle Atomwaffen verbuddeln lassen, sträubt sich aber doch glatt, böserige Landminen zu ächten. Muss man da nicht politisch korrekt aufstöhnen und wild mit den Äuglein rollen? Jetzt kackern natürlich alle gammligen Weltverbesserer rum und schon will der Weltmachtsobermufti nochmal drüber nachdenken tun, ob das Platz-Peng-Zeug nicht doch doof is. Das finde ich aber bereits zu lange rumgetümelt und damit hat er auch seine Glaubwürdigkeit mit Karacho in die Keramikschüssel gewemst. Außerdem glaubt ja keiner wirklich daran, dass die Ächtung noch kommt. Hauptsache Rodins Denker simuliert und die schnollige Schnatterinchen-Presse zum Kaffee eingeladen.

Der Oberwitz: Die Wollmacht USA („With me is not good cherry eating, you evils!!!“) benutzt laut eigenen Aussagen die Extremitätenschredders ja gar nicht, mottet aber die putzigen Plastikpastinaken ein, für den Fall dass jemand aus Versehen und hoffentlich bald die Anti-Landminen-Konvention abschafft. Nach dieser ist das Lagern der Minen nämlich nicht erlaubt und das steht der hochoffiziellen Ächtung im Wege, in ächt. Da fragt sich doch der heimische Hans, wieso er dann selbst abrüsten und seine AK47-Sammlung dem Wertstoffkreislauf zuführen soll und glaubt weiter fest daran, dass Prothesen sexy sind. Zumindest für Freaks die auf Handicaped-Sex stehen. Und dieses Thema möchte ich jetzt gar schnell beenden, weil man ja nicht nach allem googeln soll (rechts oben bei Google unter Sucheinstellungen – Meine Ergebnisse nicht filtern! – aktivieren und los geht´s!).