Eurovision 2010

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Aufgrund folgender Auswahl musikalischer Abartigkeiten die uns heute Abend präsentiert werden, sollte Lena eigentlich eine Plazierung unter den ersten Zehn garantiert sein, aber man kennt ja den irrationalen Eurovisionseffekt: Es gewinnt nie der oder die Richtige. Und „Satellite“ ist sowieso mal wieder von den Deutschen überbewertet. Israel, Irland, Belgien, Georgien und Portugal werden dank schmachtender Balladen weit kommen. Die Ukraine wagt ein interessantes Experiment: Abba-Blondie mit sozialkritischem Text und Janis Joplin-Anwandlungen, mein Favorit. Wird nicht weit kommen, leider. Spanien ist zu intellektuell, Irland zu irisch. Dänemark und Aserbaidschan sehe ich unter den ersten drei Plätzen.

Und die dürfen es nicht schaffen:

Serbien Milan Stanković – Ovo je Balkan
Schlecht gemeinter Versuch eine Balkanpolka aufzumotzen, mit Kagga-Kostüm-Mix aus traditionellem Tand und 80er-Jahre-Modeverbrechen, garniert mit einem androgynem David-Bowie-Blondi, dessen Helmfrisur Würgereize auslöst. Schade um die vergeudete Zeit.

Russland The Peter Nalitch Band – Lost And Forgotten
Wie zur Hölle hat dieser Scheiss die Vorplatzierung geschafft? Zuerst dachte ich, es wird russisch gesungen, aber nein, es ist schlechtes Englisch. Diese plumpe wehleidige Mama-Olschenka-Melodie stürzt das russische Volk garantiert in neue Wodka-Exzesse. What are you doing, man? (O-Ton aus dem Titel). Der Titel erzwingt sein eigenes Schicksal – you will lose and be forgotten!

Bosnien Vukašin Brajić – Lightning And Thunder
Die Rock-Enklave-Brajic klaut dermaßen zusammen, dass einem die akustischen Deja-Vus nur so um die Ohren fliegen. Dazu noch ein paar Streicher um es pompöser wirken zu lassen, den Texas-Akzent draufgepackt und schon haben wir einen Titel der stets das Gute will und stets das Böse schafft (frei modifiziert aus Goethes Fistfuck).

Großbritannien Josh Dubovie – That Sounds Good To Me
Was ist das? Ein verkümmerter Rick-Astley-Klon der den gleichen Galoppsound daherfichtet, wie damals der Bub in den Neunzigern. Nur mit weniger tiefer Stimme und noch profilloserem Ungesicht. Der Titel kommt dahergeplätschert wie eine Kaskade aus Dünnschiss. That sounds bad to me! Really bad!

Griechenland Giorgos Alkaios & Friends – OPA
OPA? OPA! Griechenland packt in die ersten zehn Sekunden alles, was keine Sau mehr ertragen kann: SMS-Gepiepse, Techno-Bullshit und das musikalische Thema der Kinderserie Sindbad aus den 80er Jahren. Danach gibt es noch wilde Posaunen, Dschingis Khan Gebrülle, plumpwildes Rumgehüpfe von unrasierten Affen mit schwarzen Armschweissbändern. Da geht man gerne zwischenzeitlich mal kacken.

Island Hera Björk – Je ne sais quoi
Island? Björk? Hoffnung? Weit gefehlt. Hier kommt der optisch wagner´sche Walkürenritt, serviert mit französisch-englischem Lyriksalat und Eurodance-Techno-Dreckgeballer. Zu diesem Titel erwartet man ein mies choreographiertes zappelndes Tanzgrüppchen, stattdessen steht die Alte zementiert da wie ein rustikaler Wandschrank in Bauer Häberles Wohnstube. Warum wird dieser gestrandete Wal nicht zum Verstopfen des Vulkans genutzt?

Moldau Sun Stroke Projekt & Olia Tira – Run Away
Russendisco-Stampf zum Weglaufen. Blaue LED Geige (der letzte Gewinner trat ja mit Geige auf, vielleicht hilft´s für eine gute Plazierung), blökendes Saxophon, epilepsieauslösende Strobos. Run Away? Aber gerne!

Rumänien Paula Seling & Ovi – Playing With Fire
Hahaha, was ist denn das? Plexiglaspiano, superschlechter Gesang und ein abgekupferter Refrain? Ein echter Anwärter auf den ersten oder letzten Platz! Allein schon für die Sopran-Einlage gehören die beiden Asseln von der Bühne wegen Lärmterrorismus wegverhaftet.

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2 Kommentare

  1. Hast du dir Estland angesehen? Der Clip kommt mir bekannt vor. Aber gut :) Schade auch, dass Litauen das Halbfinale nicht geschafft hat. Ohrwurm mit Spaßfaktor und amüsantem Video.

    Ich bin gespannt und teile deine Meinung nicht, was die Platzierungen angeht.

  2. Estland hat(te) einen guten Titel. Und Litauen wäre eh mein Favorit geworden, hätten sie den Sprung ins Finale geschafft. Wenn du meine Menung nicht teilst, dann gib doch mal eine Prognose ab.

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